Funny Jokes in Hindi for Whatsapp

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Funny Hindi Jokes

गणित की क्लास में मैडम ने

बच्चों से पूछा,

"एक पेड़ पर कबूतर बैठे हों,

और तुम उनमें से एक को गोली

मार दो, पेड़ पर कितने कबूतर

बचेंगे...?"

पप्पू ने हाथ उठाकर जवाब दिया,

"मैडम, एक गोली लगने से

मर जाएगा,

और बाकी धमाका सुनकर

उड़ जाएंगे, इसलिए पेड़ पर

एक भी कबूतर नहीं बचेगा..."

मैडम ने कहा, "बेटे पप्पू,

चूंकि यह गणित की क्लास है,

इसलिए तुम्हारा जवाब गलत है...

इस सवाल का जवाब नौ ()

ही होगा, लेकिन

तुम्हारा सोचने का तरीका

मुझे पसंद आया..."

.

पप्पू को बेइज़्ज़ती महसूस हुई..

.वह फिर बोला,

"मैडम, क्या हम आपसे एक

सवाल पूछ सकते हैं...?

"मैडम ने कहा, "ज़रूर..."

पप्पू ने सवाल किया,

"एक पार्क में एक बेन्च पर

बैठी हुई तीन महिलाएं

सॉफ्टी (कोन वाली आइसक्रीम)

खा रही हैं...

.

एक कोन को जीभ से

चाट रही है,

दूसरी उसको दांतों से

कुतर रही है,

और तीसरी उसको मुंह में

लेकर चूस रही है...

.

अब आप बताइए, उन तीनों

महिलाओं में से

शादीशुदा कौन है...?"

सवाल सुनकर मैडम झेंप गई,

शर्म से लाल हो गई,

लेकिन सारी क्लास के

सामने बेवकूफ साबित होने से

बचने के लिए काफी देर

सोचने के बाद बोलीं,

"जो कोन को मुंह में लेकर

चूस रही है,

वही शादीशुदा है..."

पप्पू मुस्कुराया, और

तपाक से बोला,

"नहीं मैडम, शादीशुदा वह है,

जिसकी मांग में सिंदूर है,

लेकिन आपका सोचने

का तरीका मुझे पसंद आया..."

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Funny Coversations Between Boyfriend and Girlfriend

एक लड़की किसी लड़के से व्हाट्सप्प पे चैट कर रही थी,

• लड़का- हैल्लो ,
• लड़की- हाय! क्या कर रहे हो?
• लड़का- मैं एक खूबसूरत लड़की से बात कर रहा हूँ,
• लड़की- वाओ तुम कितने स्वीट हो,
• लड़का- हाँ वो खूबसूरत लड़की काफी देर से रिप्लाई नहीं कर रही तो सोचा तुझसे ही बात कर लूँ

(लड़का) blocked :) :) 

 

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Top 10 Jokes On Salmaan Khan Hit And Run Case

 Top Jokes On Salmaan Khan Hit And Run Case

गाड़ी आती देख कर भी लोग रस्ते में पड़े रहें यह उनकी चॉइस ,

गोली को आते देख कर भी कIला हिरन रास्ते से नहीं हटे तो यह उसकी चॉइस,

सलमान भाई निर्दोष हैं


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Salman Khan’s new movie

Maine drive kiya

Maine drive kyun kiya

Drive kiya to darna kya

Drive kar ke phans gaya yaar

Driver tussi great ho

Ek tha driver

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Ab kala hiran bhi court me aakar bolega ke Bhai ki koi galti nahi thi. Meri biwi ko maine hi mara.

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Salman Khan ke case se ek seekh milti hai; ya sharab pee kar gadi mat chalao, ya phir ek wafadar driver rakho.

Kamal to tab ho jab Kale hiran mamle me mara hua hiran aakar keh de ke usne khudkushi kit hi!

Ab Chinkara case me Salman Khan ka hajjam aakar kahega ke wo gun chala raha tha.

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Hindi Jokes Series For Whatsapp

पिंकी बस में अपने बॉयफ्रेंड की गोदी में बैठी थी।
पिंकी ने कंडक्टर से कहा: बस धीरे चलाओ, झटके बहुत लगते हैं।
कंडक्टर: ओए मैडम, गोदी में से उठकर देख, बस तो कब से खड़ी है।?

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एक महिला काफी दिनों के बाद मायके जा रही थी।
पति ने पूछा: कुछ चाहिए?पत्नी: अपना लंड काटकर दे दो, मज़ा भी आता रहेगा और शक भी नहीं रहेगा।?
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पिंकी: माँ, क्या यह सच है कि लड़के जहाँ अपना लंड डालते बच्चा वहीं से निकलता है?जीतो: हाँ।
पिंकी: ओह मई गॉड, तो क्या मेरा बच्चा मेरे मुंह से निकलेगा??
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निप्पल से टपक रहा पसीना;निप्पल से टपक रहा पसीना;भीगी हुई गांड और लथपथ सीना;अब तुम्हीं बताओ 'ग़ालिब';इतनी गर्मी में कोई कैसे ठोके हसीना??
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पप्पू की कॉलेज में एक लड़की से लड़ाई हो गई।
पप्पू ने उसकी चूत में उंगली दे दी।
लड़की गुस्से में बोली: तेरी ये हिम्मत?पप्पू: तूने ही तो कहा था उंगली नीचे करके बात कर।?
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अर्ज़ किया है:गांड मरवाने से किसी की मौत नहीं होती ग़ालिब;वाह वाह;गांड मरवाने से किसी की मौत नहीं होती ग़ालिब;सिर्फ चलने का अंदाज़ बदल जाता है।?
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एक अविवाहित लड़की को बच्चा हो गया।
पप्पू: ये कैसे हुआ?लड़की: जानू कल रात को जब आपका नाईट फॉल हुआ था तब मेरी ब्लूटूथ ऑन रह गई थी।?
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पिंकी को इंग्लिश बोलने का बहुत शौक था शादी की पहली रात उसे पता लगा कि उसके पति का सिर्फ एक ही पाँव है।
वापस माइके आकर अपनी माँ से बोली,"माँ मेरे पति का सिर्फ एक फुट (Foot) है।" जीतो हैरान होकर बोली,"बेटी तुझे और कितना बड़ा चाहिए?"?
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तेज बारिश में बस स्टॉप पर खड़ा पप्पू एक लड़की के भीगे निप्पल (दूध) को देखकर बोला: आपकी हेड लाइट ऑन है।
लड़की: बिजली मेरी खर्च हो रही है या तेरी? पप्पू: मगर लोड तो मेरे खंबे पर पड़ रहा रहा। ?
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एक लड़का गटर में गिर गया तभी एक लड़की की आवाज आई, "सर्फ एक्सेल है ना, दाग अच्छे हैं।"लड़का (गुस्से में): तेरी माँ का भोसड़ा, दाग इतने ही अच्छे हैं तो 'विसपर ' क्यों लगाती हो??
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संता: एक ग्लास दूध देना।
जीतो: 'ब्रा' ऊपर करके बोली मुंह लगाकर पी लो।
संता: तेरी इसी हरकत की वजह से मैंने पानी नहीं माँगा।?
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पप्पू ने पड़ोस की भाभी के पास जाकर पूछा: आपके पास स्टोव की पिन है क्या?भाभी: स्टोव पे खाना पका रहे हो क्या?पप्पू: नहीं, सुबह से मुट्ठ मार रहा हूँ, पर गिरता ही नहीं है, लगता है अन्दर कुछ फंसा है।?
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क्लब में डांसर झुकी तो अमेरिकन ने 100 रूपये का नोट उसकी ब्रा में डाला और ब्रिटिश ने 200 डाले।
संता ने ATM कार्ड उसकी ब्रा में घुसाया और 300 निकाल लिए??
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पप्पू: यार कल मेरा एग्जाम है तो मुझे सुबह जल्दी उठा देना।
दोस्त ने तुरंत जवाब दिया, "मेरा लंड पकड़ के सो जा, ये सुबह मुझसे पहले उठ जाता है।"?
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कस्टमर केयर वाले कहते हैं;हिंदी के लिए 1 दबाएँ इंग्लिश के लिए 2 दबाएँ;साला ये तो हिंदी बोलने वाले के साथ नाइंसाफी है!?
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लड़की: बच्चा 2 दिन से दूध नहीं पी रहा।
डॉक्टर ने महिला की ब्रा में हाथ डाला और काफी देर तक मुआयना करने के बाद बोला," इनमे दूध ही नहीं है।"महिला: मैं तो इसकी मौसी हूँ।?
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एक बार संता को हिचकी आई और हिचकी के साथ ही पाद निकल गया।
संता बोला,"कमाल है! याद करने वाले ने तो गांड ही फाड़ दी।"?
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संता पप्पू से, "सो जा नहीं तो भूत आ जाएगा?"पप्पू: पापा आपको तो मम्मी की चूत मारने का बहाना चाहिए, चाहे भूत के नाम से बचे की गांड फट जाए।?
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सेक्स करते वक्त लड़की को हिचकी आई।
पठान: क्या हुआ मैंने बहुत जोर से डाला क्या?लड़की: नहीं रे चूतिये, जल्दी कर और भी लोग याद कर रहे हैं।?
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पिंकी और उसकी 2 सहेलियां क्लास में बातें कर रही थी।
टिंकी: मैंने सर के टेबल पर कंडोम देखा।
रिंकी: मैंने तो उसमें सुराख (छेद) कर दिया था।
पिंकी: ओह, मरवा दिया ना, कुत्ती।?
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बाबा रामदेव: आज की औरतें इतने कम कपड़े पहनती हैं कि उनकी ब्रा, टाँगे, पीठ पूरे का पूरा बदन दिखता है!
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. . .संता की आवाज आई, बाबा जी योगा कराओ सुबह-सुबह खड़ा मत कराओ! ?
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मल्लिका शेरावत घोड़े पे बैठी।
घोड़ेवाला: मैडम! घोड़ा बहुत खुश है।
मल्लिका: घोड़ा हो या लौड़ा, मेरी दो टांगो के बीच जो भी आता है खुश ही रहता है।?
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Husband Wife Joke In Court

पति पत्नी अदालत में तलाक का मुकदमा लड़ रहे होते हैं।

पर अदालत एक सवाल पर आकर एकमत नहीं हो पाती कि बच्चे का संरक्षण किसे दिया जाए।
अपनी दावेदारी साबित करने के लिए पत्नी कहती है," जज साहब मैं नौ महीने तक बड़ी तकलीफे झेल कर इस बच्चे को अपनी कोख में रखा है इसलिए इस पर मेरा हक़ बनता है।
पत्नी की बात सुन जज पति की तरफ देखता है और पूछता है, "तुम कुछ कहना चाहते हो?"
जज की बात सुन पति अपनी कुर्सी से उठता है और कहता है, " जज साहब मैं कोलड्रिंक की मशीन में एक रुपया डालता हूँ और उसमे से एक बोतल कोलड्रिंक निकल कर आती है, तो बताइये की वो कोलड्रिंक किसकी हुई मेरी या मशीन की?
यह सुन कर पत्नी तपाक से जवाब देती है, " जज साहब बर्तन मेरा ...दूध भी मेरा ....और उसमे दही जमाने के लिए दो बूँद खट्टा डालने से दही बना तो दही किसका?
पत्नी की बात सुन पति जवाब देता है,"जज साहब टाईपराइटर में कागज़ मैंने डाला, बटन दबा-दबा कर मेहनत की मैंने, फिर चिठ्ठी किसकी मेरी या टाईपराइटर की?
दोनों की बात सुन सुन कर जज परेशान हो जाता है और झुंझला कर बोलता है,"अगर तू चिठ्ठी हाथ से ही लिख लेता तो यह नौबत ही नहीं आती।....

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Hindi Whatsapp Funny Joke Raja Rani

एक राजा की रानी उसे चोदने नहीं देती थी, तो राजा नदी के किनारे जाता और बतख से कहता है
"आओ बतख प्यारी,बैठो जांघ पर हमारी,खाओ पान सुपारी।"

एक दिन रानी ने उसे बतख के साथ सेक्स करते देख लिया तो रानी ने गुस्से में बतख की गांड में गरम सरिया डाल दिया।
अगले दिन फिर राजा आता है और बतख से कहता है।
"आओ बतख प्यारी,बैठो जांघ पर हमारी, खाओ पान सुपारी।"
तभी बतख कहती है,
"आई थी रांड तुम्हारी,जला गई गांड हमारी,माँ की चूत तुम्हारी,भोसड़े में जाए पान सुपारी।....

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Before And After Sex Joke Hindi

Sex se pehle kapde utarte hue biwi gir gai..

Husband- Jaan lagi to nahin?
Sex ke baad kapde pehente hue fir gir gai...
Husband- Andhi hai kya Gelchodi..��������������

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Best Funny Whatsapp Jokes Series In Hindi

पति: आज फिर तुम पर प्यार आया है...पत्नी: हिला के सो जा मुझे बुखार आया है।
कल मेरी गर्लफ्रेंड बोली मेरा पेट बढ़ने लगा है।
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.नॉन-वेज छोड़ना पड़ेगा।
डरा दिया कमीनी ने।
एक लड़की अपने मोहल्ले में किसी को भी लाइन नहीं देती थी।
एक दिन पप्पू ने उसे रोका और कहा, "अगर तुम मुझे अपने बूब्स चूसने दो तो मैं तुम्हें 1 लाख रुपये दूंगा।"लड़की इसके लिए तैयार हो गयी।
पप्पू काफी देर तक उसके बूब्स पर हाथ फेरता रहा।
लड़की: अब चूस भी लो।
पप्पू: नहीं यार, बहुत महंगा है।
��������संता: बेटा जब हम जवान थे तो 10 रुपये में जी भर के दूध पिया करते थे।
पप्पू: पापा, मजे थे आपके, आजकल तो 100 रुपये मे कोई दबाने भी नही देती।
संता और जीतो दुकान के बाहर खड़े होकर अंदर देख रहे थे।
दुकानदार: आईये मैडम, अंदर आकर 'Choose' कर लें।
संता(गुस्से से): साले बहन के लौड़े तू बाहर आकर मेरा चूस ले।

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अपनी गांड को आयुर्वेदिक और कुदरती तरीके से गोरा बनाइये.....
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.पता था ज़रूर पढोगे।
गांड गोरी करके किस से मरवानी है?
दुनिया ऐसे चूतियों से भरी पड़ी है जो हर बात का जवाब 'नहीं' मे ही देते हैं।
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.क्या आप भी उनमे से एक हैं?
जो जो तिरंगा लगा कर फर्जी देशभक्ती झाड़ रहे हैं, क्या वो World AIDS Day पे कंडोम की तस्वीर लगायेंगे?
वीर्य का कोई वजन नहीं होता है लेकिन फिर भी...
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.निकल जाने के बाद लौडा काफी हल्का हो जाता है।
टीचर: इसका Passive Voice बनाओ, "सुनसान जगहों पर बच्चों के साथ हादसे हो जाते हैं।"पप्पू: सुनसान जगहों पर होने वाले हादसों से बच्चे हो जाते हैं।
भाग्य की विडंबना तो देखो आमिर खान को कपड़े उतार कर काम करना पड़ रहा है,और...
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.सनी लियॉन को कपड़े पहन कर।
अर्ज़ किया है:अगर हाथो के रगड़ने से चेहरा गोरा होता:तो आपसे ज्यादा खूबसूरत आपका लौड़ा होता।
एक बार एक ऊत हरयाणवी छोरा एक छोरी ने छेड़ते हुए बोल्या, "ओह्हो घना कसूता पाच्छा लेरी।" छोरी नै भी टका के जवाब देया और बोली, "गांड मरा ले तेरा भी हो जेगा"
लड़का दलाल से: बड़े बूब्स और छोटी चूत वाली लड़की भेज दो।
कुछ देर बाद एक लड़की आई और बोली, "क्या आप ही वो हैं जिसका मुँह बड़ा और लंड छोटा है।
एक औरत ने अपने GYNECOLOGIST को एयरपोर्ट पर देखा और बोली, "कैसे हैं डॉक्टर साहब, पहचाना?"डॉक्टर: माफ़ करना, सिर्फ चेहरा देख कर पता नहीं चलता।

वक़्त कहता है मुझे गवा मत;दिल कहता है मुझे लगा मत;प्यार कहता है मुझे आज़मा मत;और आज-कल की गर्लफ्रेंड कहती है,
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"डाल चूतिये, घबरा मत।"
एक मोची गांड भी सिल देता था।
एक दिन अचानक उसकी दुकान पर लम्बी लाईन लग गयी।
पडोसी: क्या हो गया भाई। कौन है ये लोग?मोची: ये सब वो लोग हैं जो आज सुबह सब्जी मंडी गए थे... टमाटर लेने।
ज़िन्दगी का एक बड़ा सच...जब टट्टों पर मच्छर आकर बैठता है तब यह एहसास होता है कि कुछ चीज़ें बिना मारपीट के भी सुलझाई जा सकती हैं।
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टीचर: टेबल पर स्याही किस ने गिराई है, इस लाइन को अपनी रोज़ मर्रा की भाषा में कैसे कहोगे?पप्पू: यह किस बहन चोद ने अपनी गांड मरवाई है यहाँ?
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दोस्त 'बूब्स' की तरह होते हैं।
कुछ बड़े, कुछ छोटे, कुछ असली और कुछ नकली।
पर मुझे वो सब पसंद हैं।
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.मेरा मतलब मेरे दोस्त।

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